Hoje, dia 28 de Maio de 2018, faz 2 anos que partiste.
2 anos marcados pela solidão, pela ausência e pela saudade.
Vou-te ser sincera, mesmo que seja invulgar ou mesmo que seja julgada... Já não penso tanto na falta que me fazes, mesmo sabendo que é colossal. Acho que aprendi a lidar com a inexistência, com a tua ausência.
Aprendi ainda que para vivermos, temos de aprender a sobreviver primeiro. Já aprendi a sobreviver, viver não sei, tal como ainda não sei lidar com o arrependimento, com esta mágoa que em mim habita. Mas quem sabe? Talvez viver não passe disso mesmo, de um jogo de sobrevivência.
Queria-te por perto, queria que me visses a alcançar objetivos que dentro de mim tenho traçados, mas em vez disso, esta escuridão, na qual o meu coração ficou envolto, ofereceu-me de "mão beijada" a incapacidade de lutar por eles. Não te culpo por me teres provocado este abismo dentro de mim, aliás, foste "só" mais uma peça neste infindável puzzle, do qual penso que a última peça tenha sido roubada, aquela peça que quando encaixa todos pulam de felicidade... Mas seria esse o fim de um pesadelo ou apenas o início do meu descanso a teu lado? Não sei se é esperança por ainda pensar que este tormento poderá acabar ou apenas falta de coragem para encarar a realidade. Falta de coragem... Há exatamente 2 anos sofri muito devido a essa falta de bravura, ainda sofro, mas pela tua morte, e, talvez nisto encontre a minha resposta... Ainda tenho esperança; esperança para um dia marcar tão positivamente a vida de alguém como tu marcaste a minha.
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