Tentativas de vício

Mudas-te a minha verdade com um só beijo.

O que foi feito, não tem volta a dar, não existe replay, e muito menos uma máquina do tempo para rebobinar. Mas para todo o fim, existe um recomeço. E esse recomeço, acabou de novo. 

O que era nosso, por outros foi destruído, e o que não chegou a ser nosso, a outros pertencerá também. 

Fugimos ás normas, quebramo-las, mas perdemo-nos a meio.

Não penses que fiquei com vontade de voltar a vícios antigos por ter perdido o vicio de ti, não tenho coragem.
Embora nunca tenha tido coragem de deixar o passado no sítio dele e seguir em frente, e isso ter acontecido inúmeras vezes contigo, espero que me perdoes por desta vez ser diferente.
Espero que não estejas á espera de uma mensagem minha, tal como eu esperava que fosses diferente, pois ambas as coisas não são possíveis.
Eu não te vou enviar uma mensagem hoje, nem amanhã, nem depois.
Na verdade espero até conseguir que tu saias da minha cabeça, pois tu não imaginas o quanto me doeu ver-te partir... Tu foste embora e parte de mim foi contigo.
Cheguei a sonhar comigo própria a dizer "demos certo", mas esse sonho é agora um pesadelo.

Apesar de tudo, a preocupação ainda cerca o meu coração como se ainda fosses meu.
A preocupação ainda cerca o meu coração ao ver o caminho que tomas, e o quanto eu queria que não te perdesses... Vais-te perder, mas não mais de amor por mim.

Quando me deito ainda penso em ti, ainda sinto vontade de ir a correr para os teus braços, ainda sinto tudo como no inicio, mas não o quero fazer como antes queria.
Eu quero-te longe mesmo que longe ainda seja tão perto.

Não te vou dizer que sou feliz sem ti, e muito menos vou dizer que me arrependo do que vivemos, mas, por tantas tentativas que fizeste e falhas-te, falhas-te a mais acertada de todas.

Coração ou Pulsos?

Todos os dias acordo com vontade de não acordar nunca mais.
Todos os dias respiro com sentimentos de cortar a respiração.
Todos os dias vivo... com vontade de morrer.

Automutilo-me.
Automutilação.
Cortes.
Cortar pulsos.
Cortas as pernas.
Cortar os braços.
Sangrar.
Palavras que custam a muitas pessoas ouvir ou ler.
Quanto a mim, e a outras pessoas, não custa assim tanto.
(Automutilação) É um refúgio, um vício, uma dor física que torna o sofrimento interior menor.

O que está a sangrar neste momento são os meus pulsos, não sou eu, não é o meu coração.
O que me está a arder agora são os meus pulsos, enquanto o meu coração já não arde mais de dor.

A dor que sinto dentro de mim, está agora exposta, é agora uma dor física, uma dor que vai sarar com o tempo, cicatrizar com o tempo, e será como se nada ali tivesse acontecido. Mas o meu coração... esse já não é assim.
O meu coração sangra sem parar, levando também a minha cabeça a andar a mil.
Pensamentos aleatórios, pensamentos sem sentido, mas com tanto significado.

O x-ato tornou-se o meu melhor amigo, esteve sempre lá na minha dor, foi sempre a ele que recorri quando não aguentava mais tudo dentro de mim.
Cortar-me é como abrir uma saída, um novo caminho, mesmo que a única coisa que eu abra seja um corte no pulso.
Não, não sinto prazer em me cortar, e muito menos felicidade, mas sinto um alívio enorme a cada vez que o faço.
Cortar-me não me torna feliz, mas alivia-me
Cortar-me não me torna feliz, mas não me cortar também não.

Costumam pensar que sou feliz quando me vêem a sorrir, embora com os pulsos cortados. Também costumam pensar que sou insensível quando escrevo textos deste género, mesmo estando a expor as minhas fragilidades.
Por isso... Se pensas que sou psicopata, espero que saibas que mais um corte aparecerá.

O inimigo Bullying

Olá.
Tu não me conheces, mas eu conheço-te.
Ás vezes tratam-me por "bully" , outras vezes tratam-me por "demolidor" e outras vezes não me tratam por nada, simplesmente fingem que não existo.
Muitas vezes estou á tua volta, posso até mesmo estar ao teu lado...
Podes nunca ter reparado em mim, mas eu já interagi contigo, ou até tu já me usaste e não te apercebes-te que o fizeste.
Não penses que se já estivemos próximos, que somos amigos. Na verdade, eu sou um inimigo teu, não te vou ajudar se me usares, nem te vou fazer bem se me usarem contra ti.
Não te baralhes, também não sei porque é que existo, a verdade é que foste tu e as pessoas á tua volta que me criaram; nasci por não gostares daquela rapariga da tua turma só porque ela é de outra cor, nasci por achares que se gozares com o teu colega do lado estarás a fazer bem a alguém.
O meu verdadeiro nome é "Bullying", também tenho um irmão: o "Cyberbullying", mas ele vive noutro mundo, num mundo virtual, mas eu... eu sou bem real, embora não consigas reparar em mim na primeira vez que olhas, mas eu estou lá, procura por mim e mata-me, salvas-te a ti e aos teus amigos, porque eu sou capaz de vos tratar muito mal, e talvez até, fazer com que vocês queiram fazer parte do céu.

Desistência por Bem

A verdade é que sinto falta disto. Não nego.

Às vezes seguimos caminhos que não queremos, inconscientemente, ou sem sabermos o resultado final.
Perdemo-nos e auto-destruímo-nos sem dar conta, e escolhas acabam por levar a outras escolhas.

Eu tive de deixar, abandonei, desisti, eu desisti, desisti, mas foi no momento dessa desistência que tive a maior coragem que alguma vez sonhei ser capaz de ter.
Ainda me dói fisicamente e psicologicamente, e eu percebo que ninguém me consiga entender, mas eu preciso de dizer: eu entendo a vossa indiferença, a vossa dúvida, não é com vocês, é comigo, e o que interessa o que eu sinto? Para vocês absolutamente nada. Mas para mim, significa tudo, é o que sinto que me move, mas nem tudo o que sinto me faz decidir, é confuso, estúpido, estranho, ridiculo... Eu sei, eu entendo. Mas eu queria continuar, eu sentia isso, eu sentia que não era isto que me ia fazer desistir, mas ironia das ironias, eu desisti.
Não posso dizer que me arrependo, embora me doa dizer que não me arrependo, mas não, eu tive de ganhar algum respeito e consideração por mim, tive de me libertar de todo aquele mal que me prendia, que ainda hoje me prende, mas que não me faz sofrer todos os dias.

As respostas continuam iguais ou ainda mais escassas, e não é que não me doa, mas procurar tanto por algo que me limitam é cansativo.

Mas ainda espero pelo dia que diga isto sem me doer, e pelo regresso, o m(eu) regresso.

Mistura de sentimentos

A verdade é que não me sais da cabeça.
Por tantas mentiras por aí ouvidas, a pior delas foi quando eu disse que estava bem sem ti, que já tinha ultrapassado.
Já passaram meses e tu ainda és a minha maior alegria, o meu maior orgulho, mas também a minha maior dor, a minha maior mágoa.
Poderia eu prever que um dia me ias deixar?
Pedi-te tantas vezes para nunca seguires a tua vida sem mim, mas tu seguiste, e por mais que isso me deixe sem forças para continuar, eu reconheço que foi a melhor coisa que fizeste, é mais fácil para mim conviver com a tristeza do que com o egoísmo e a culpa de te teres prendido a mim.
Quantas vezes eu não gostaria de ter sido a tua maior prioridade, o teu maior orgulho, o teu porto de abrigo... E quantas vezes eu não preferia que discutisses comigo do que me difamares ás tuas "amigas"? Essas amigas pelas quais tu procuras hoje, aquelas que tu pensas que te ajudam e que estão sempre presentes na tua vida, mas mal tu sabes, mal tu sabes... Gostava de um dia ter a oportunidade de te contar, mas desconfio que não queiras ouvir.
Mas o pior desta mistura de sentimentos é que eu não consigo olhar para uma foto nossa sem chorar, ao lembrar-me de todos aqueles dias de felicidade, todos aqueles momentos que vivemos e ninguém sabe, mal sabia eu naquela altura que um dia estaria assim por tua causa, como pudeste proporcionar-me momentos tão bons para agora me fazeres chorar desta maneira?
Eu consigo desculpar-te tanta coisa, mas a mim... A mim eu não me perdoo, ainda hoje podias estar comigo se eu não tivesse iniciado aquela discussão, se eu não tivesse enviado aquela mensagem, se eu não te tivesse virado as costas, mas  e se simplesmente eu não te conhecesse? Estaria melhor agora?
Tu ensinaste-me tanto, mas fizeste-me lidar com a pior das dores que existe; perder-te, e perder-te foi pior do que se não te tivesse conhecido.
Eu vivi as maiores loucuras contigo, fiz asneiras que sozinha seria incapaz, fiz contigo tudo o que seria impossível sozinha ou com outra pessoa qualquer.
Todos os dias eu gostava de poder dizer-te um simples "olá" mas apenas faço por te dizer "adeus" constantemente na minha cabeça, aliás, eu tento dizê-los, tento tirar-te da minha cabeça, mas a verdade é que fazes por não sair de lá.
Este sentimento cada vez me tortura mais, atormenta-me todas as noites, todas as manhãs, todos os momentos do dia, estás sempre presente por onde passo, mas não estás mais comigo.

Lembranças

Uma parte de mim quer-te dizer adeus, a outra parte chora por ti.
Eu quero-te de volta mas ao mesmo tempo quero que dês meia volta para longe de mim.
Eu queria conseguir esquecer-te, mas cada dia que passa eu lembro-me cada vez mais de ti.
A tua ausência ainda me intimida, continuo a sentir os mesmos medos que tinha no dia em que soube que te tinha perdido.
Tu continuas a fazer-me falta e eu continuo a fingir que não.
Tu continuas a ser a pessoa pela qual eu aguardo ansiosamente por receber uma mensagem ou uma chamada.
Tu continuas a ser tu, com todas as tuas imperfeições e defeitos, com todas as tuas qualidades e manias enquanto eu já virei a minha vida de pernas para o ar á espera que voltasses.
Tu continuas a ser a pessoa pela qual eu aguardo o ombro para chorar, a pessoa pela qual eu espero para contar as notícias bombásticas.
Tu ainda és tu, mas eu já não sou mais a mesma pessoa que tu conheces-te.
Eu mudei tanto, porra, por ti e devido a ti.
Mudanças são boas, mas não assim.
Passei do riso ao choro, da força á depressão, dos desabafos ao silencio.
Passei de tudo a nada.
Ficou uma história por escrever, fotos por serem tiradas e momentos por relembrar, ficámos pelo passado... Como eu queria tanto que tu fizesses parte do meu futuro, não apenas em fotos como me habituei a ver-te, eu apenas queria a tua presença a cada queda e a cada vitória, queria-te apenas do meu lado.
Tu não imaginas, tu não consegues imaginar o quanto sinto a tua falta, a falta do teu apoio e atenção, o quanto me magoa já não quereres saber de mim e eu ainda querer saber tanto de ti, ainda me preocupar tanto contigo.

Eu contínuo a sentir a tua falta e tu? Será que algum dia vais reparar que já não estou mais aí?

Quem fui eu para ti?

Já não dá.
Eu não estou a aguentar.
Sempre sorri sem motivos para o fazer, e não é que isso tenha mudado mas, sem ti, eu, sem querer, mostro o quanto o meu coração está destroçado.
Cada vez demonstro mais esta saudade, esta dor, esta angústia.
Tu estás tão longe, e as memórias estão tão perto.
Destruíste-me por completo e nem notaste.
Tu estás tão bem, esse teu sorriso cada vez brilha mais, as tuas loucuras não mudam, tu não mudas, isto não teve o mesmo impacto em ti como teve em mim, pois não?
Eu não posso ser egoísta e contar-te o quanto estou mal por te ver bem, tu mereces ser feliz, mas porra! Eu não signifiquei nada para ti? Fui mais uma pessoa banal que passou pela tua vida e nem deste conta que por lá passei? Quem fui eu para ti?
Eu não quero viver assim! Eu tenho medo de nunca conseguir tirar-te por completo do meu coração e da minha cabeça, porque da minha vida... Essa, tu já de lá saís-te á muito tempo, por tua vontade própria, e no momento em que tu saís-te ficou um vazio, um vazio na minha vida, um vazio em mim, a minha vida ficou incompleta, eu fiquei incompleta... Sem ti.

A nossa história não ficou a meio, porque nem a metade chegámos, não chegámos a cumprir todos os nossos planos, objetivos e sonhos... Na verdade, acho que não cheguei a ser nada para ti.

Eu agradeço-te tanto por todos os dias que tivemos, os bons os maus... Agradeço-te pelas memórias espalhadas pelo meu quarto, já sorri tanto por elas, mas hoje choro e nem preciso que elas me lembrem que tu já não estás mais comigo.
Às vezes ainda penso; mentiste-me? Mentiste quando disseste que eu era tudo para ti? Ou eu cheguei a significar algo? Mas se signifiquei, como seguiste em frente tão facilmente? Sem mim...?
Tu ainda choras por nós? Ou chegaste alguma vez a ficar sem forças por te teres lembrado de mim?
É que eu já perdi todas as forças que tinha... Oh, lembraste quando dizias que eu tinha imensa força? Que eu aguentava tudo? Onde está essa força agora? Não a encontro, e eu preciso tanto de vestir essa armadura agora...
Tu destruíste-me e continuas a destruir-me, pouco a pouco eu vou morrendo mais um pouco por ti, e pouco a pouco tu vais-me esquecendo.
Eu posso ir morrendo por ti, tudo isto custa, tudo sobre ti me magoa, mas prefiro esta dor de não te ter, do que a dor de te ter e ser traída de novo.
Traís-te a minha confiança, o meu estado de espírito, a nossa amizade, traíste-te.
Tu traís-te a tua palavra... Mas, desculpa, desculpa por te estar a acusar, eu tenho culpa. Já passou demasiado tempo para eu relembrar isto agora, já passou demasiado tempo para eu ainda estar tão agarrada a ti, a nós, a isto.

Nós já não somos nada, e desconfio se alguma vez chegámos a ser algo.

Um pedido de Desculpas, um Obrigada e um Adeus

Ele é tudo.
Não me admira que te tenhas apaixonado por ele, eu percebo, eu também me apaixonei.
Tu deves-me perceber também, cada detalhe estremece o meu corpo por completo, muda os meus sentidos todos e deixa-me sem respostas.
Ele é tudo. Amiga, cuida bem dele.
Em tempos eu tive-o, foi algo inexplicável mas que com o tempo acabou, pudesse eu adivinhar o que o futuro nos reservava... Mas embora esteja afogada neste mar de tristeza, eu quero que também sejas feliz e que o faças sentir-se a melhor pessoa á face da terra, como eu em tempos tentei.
Não penses que te culpo por alguma coisa, na verdade eu agradeço-te e peço-te desculpa ao mesmo tempo.
Eu agradeço-te pelas coisas que me fizeste ver, por mais uma vez me ensinares a levantar-me sem qualquer tipo de ajuda, por me fazeres realmente dar valor a quem faz por nos merecer.
E desculpa, desculpa por não ter estado do teu lado quando iniciaste essa nova relação, enquanto tu estiveste sempre do meu lado enquanto as minhas relações por vezes não davam certo, mas eu não consegui.
Tu ensinaste-me a levantar-me sem qualquer tipo de ajuda e também me ensinaste a dar valor a quem fazia por ficar na minha vida, e na verdade tu já não fazias.
Desculpa mais uma vez.
Eu não estou a tentar desculpar-me, aliás, eu culpo-me.
Fiquei na duvida da insegurança, fiquei sem chão, sem teto, sem nada, fiquei sem ti.
Ele é tudo, amiga, mas tu também.
Ele era tudo, e tu eras tudo, eram o meu tudo. Mas hoje os meus "tudo" pertencem-se um ao outro e já não a mim. Talvez até já se pertençam a outras pessoas, não sei, não me interessa, não quero saber.
Eu fui o vosso trampolim, um trampolim, sabes ? Aquele que vocês pisaram para subir mais alto, e quando ainda não estava bem, voltaram a pisar.
Desculpa se quando já não servia mais de "trampolim", já não precisavas de mim, sim, eu peço-te desculpa por isso, porque no momento em que já não podia ajudar mais, tu precisavas de mim, mas desta vez como uma almofada, em que afogas as tuas mágoas e deixas as lágrimas escorrerem.
Desculpa, eu devia ter-te avisado que ia ser assim, mas obrigada novamente, fizeste-me encontrar o rumo certo e chegar onde mais queria.
Obrigada, fizeste com que me libertasse daquilo que mais me doía... Tu.

Pais e "Pais"

Já pensou em olhar para os pulsos da sua filha?
Já pensou em falar com ela depois de cada dia de escola? Perguntar pelas amizades e pelas dificuldades? E não perguntar apenas se correu tudo bem e se teve testes?
Pode dizer-me, quantas vezes falaram sobre as amizades dela?
Quem é o melhor amigo da sua filha, sabe?
E qual é a maior dificuldade que ela atravessa todos os dias?
Ela pode não querer falar disso consigo, mas e o pai? Já fez um esforço para isso? Ou simplesmente discutiu pelo facto de ela não ter feito as coisas do jeito que o senhor queria?
Ela comete erros, tal como o pai e vice-versa, mas de onde vêm esse orgulho todo que tem na sua filha?
Não é pelas coisas más que ela faz, é pelos sucessos dela; e com a sua experiência de vida sabe que antes do sucesso vem sempre o fracasso... Então diga-me; a quantos fracassos dela assistiu?
Poucos ou nenhuns.
Ou por ela não querer mostrar o seu "pior" lado ou pelo pai só reparar nela quando ela triunfa.
Ela tem uma personalidade forte, ela consegue tudo, mas... A sua filha já precisou do seu apoio, mas não o disse. Porquê? Porque se quisesse estar do lado dela tinha estado desde o início.
Ela tem uma vontade enorme de lhe contar tudo o que já lhe aconteceu mas ao mesmo tempo sentia a sua privacidade violada, e depois? Depois ia-lhe atirar com os erros todos á cara, e ela não precisa disso, já se sufoca o suficiente com todos os seus problemas e dilemas.
Lembra-se de quando lhe disse que ela já não gostava de passar tempo com os pais? Pensou alguma vez em ser o senhor a passar tempo com ela e não ela consigo? Consegue perceber a diferença?
Quantas vezes ela respeitou a sua vontade enquanto o pai não conseguiu respeitar a dela? O respeito tem de ser mútuo. Ensinou-a a ter respeito mas não o usa com ela porquê?
Até porque sabe... Discutir, ralhar, chatear... É fácil.
Mas já experimentou sentar-se ao pé da sua filha e simplesmente falar?

Corpo, Alma e Coração

Sentimentos parecidos, mas estamos perdidos.

O hoje era uma ilusão, o desconhecido, e é o fruto do passado e a semente do futuro.

Hoje ainda estou a viver uma ilusão, uma ilusão que eu sei que não é verdadeira, mas não consigo fugir dela, está presa a mim.

As palavras não estão a fazer sentido, e o que sinto também não. Na verdade não sei o que sinto nem o que é suposto sentir. Não sei se desisto ou insisto.

Um coração já tão magoado, sangue e lágrimas já derramadas continuam na duvida da tua incerteza.

A verdade é que isto dói cada vez mais a cada dia que passa... o coração aperta, os olhos fecham-se, e a alma chora.

Não sei sobre o que estou a escrever, nem no que estou a pensar enquanto choro.

O motivo por vezes és tu, outras vezes é a forma como me tratas e outras... é quando nem te lembras que existo.

Eu não queria escrever sobre isto, porque eu não queria sentir esta dor.

Eu não queria ter de explicar o que estou a sentir, porque até nem eu própria sei.

É uma confusão de sentimentos aleatórios.

Estou a sentir o que eu nunca tinha sentido nem imaginado.

Não te sintas baralhado.

Baralho-me mais a mim do que a ti mesmo quando nem falamos.

Eu sei que penso em ti, eu sei que tu não queres saber de mim.

 O meu corpo pede-me por descanso, o meu coração grita por ti e a alma escreve sobre ti.

Escrevo, risco e apago centenas de vezes, também te tento mandar mensagem a escrever o que sinto mas nem eu sei, e se eu tivesse que explicar não seria em apenas uma linha, eu ia contar-te tudo aquilo que tenho vivido e passado, tudo aquilo que tu não viste e eu reparo, ainda sou o teu escudo das más línguas quando não estás presente, eu ainda sou os teus olhos, ouvidos e a outra parte do coração enquanto tu vais vivendo a tua vida, sem te lembrares que eu ainda estou aqui a olhar por ti.

Eu ainda sou tudo aquilo que era teu e tudo aquilo que querias, eu ainda sou a mesma apaixonada por ti, e após tantos meses eu ainda sou toda tua, de corpo, alma e coração, mesmo que o sentimento já não seja parecido, nem recordado.

Tarde Demais

Já é tarde.
Já é tarde, e mais uma vez estou eu aqui deitada no meio de um fundo branco, á espera que a inspiração chegue, mas ela não precisa de vir, já tenho assunto para hoje, o assunto repetitivo: tu.

As horas estão a passar, nem me dou conta, perco-me a pensar em ti, gostava de te poder ver de novo, gostava de poder ouvir o teu riso de perto mais uma vez, nem que fosse só mais uma.

Já lá vão alguns dias desde que deixámos de falar.
Ponho-me a pensar inúmeras vezes se estás a sentir o mesmo que eu, se tens tantas saudades minhas como eu tenho tuas.

Já é tarde, mas tu não me sais do pensamento.
Talvez também já seja tarde para mandar mensagem, agora ou quando acordar.
É tarde para ti ?
São quase 5h da manhã, às 8h tenho de me levantar, mas não é tarde ainda, a minha cabeça ainda está tão preenchida com a tua imagem, tenho até medo de ir dormir e ela se intensificar e me fazer chorar mais uma vez por ti, e eu prometi, prometi que por ti não choraria mais... Mas porra! Que brilho era esse nos teus olhos na ultima foto que tirámos? Nunca mais o vi... Mas ainda estou tão apaixonada por ele.

As horas continuam a passar, talvez nem durma esta noite, talvez o meu pensamento nem acorde deste sonho que o brilho dos teus olhos e do teu sorriso criaram na minha cabeça.

E a ultima vez que nos beijámos? Lembraste quando e onde foi? Todos os dias por lá passo e lembro-me do pôr do sol daquele dia, estava diferente... Parecia estar a dizer que o brilho dos teus olhos também estava a acabar.
Talvez o brilho não tenha acabado, mas para mim acabou.
Talvez o brilho dos teus olhos pertença a outro alguém, mas eu vou sempre dizer que acabou, porque de facto "acabou", o brilho dos teus olhos tão próximos dos meus acabou.

Como eu te queria esquecer... Eu tento, eu juro que tento, mas estão constantemente a lembrar-me, ou serei eu que nem te quero esquecer? Não, não pode! O esforço que eu ando a  fazer é enorme, eu não quero ouvir falar de ti, quero que sejas alguém que se cruzou comigo na rua e que eu nem cumprimentei, mas que não esqueço do som dos passos nem do cheiro dessa pessoa.
Mas posso dizer, ou isto é um "quanto mais se foge, mais se prende" ou na verdade o destino conspira a nosso favor, a sério, até um papel entregue por um desconhecido com a tua morada? A serio, até quem não nos queria juntos pergunta por ti? Em que planeta estou eu?

Mas sabes... já é tarde, não adianta tentar criar um destino, ou imaginar histórias, já é tarde, para mim e para nós.

O sentimento ou a distância?

Eras o rapaz perfeito.
Eu sabia que a perfeição não existia, mas teimava em como tu eras perfeito, talvez até fosses, mas a distância.. essa estava errada.
Eu podia ver-te todos os dias, mas não te podia tocar.
Eu podia ouvir-te todos os dias, mas não te podia abraçar.

Os dias eram uma contagem decrescente, mas o momento era passado a alta velocidade.

O tempo era curto para tudo o que eu queria passar contigo, mas longo demais cada vez que te beijava.

As saudades não cabiam no coração nem nos olhos, e o meu amor por ti aumentava a cada vez que te mexias, mas tudo o que é em demasia farta...
As saudades começaram a fartar-me, o esforço posto desaparecera, o cansaço matou o sentimento.
O amor que sentia por ti começou a destruir-me...
O amor á distância é possivel, mas doloroso.
O amor á distância é um ato de confiança e um ato destrutor.

Parte de mim foi contigo, pois enquanto te amava e enquanto tentava diminuir a distância entre nós esqueci-me de me amar a mim também, e de ouvir o meu próprio pensamento.

Foste uma das poucas coisas boas na minha vida, mas das que me provocou mais dor; provocou-me dor enquanto julgava ser feliz e quando o deixei de ser.

O meu rumo para Norte está um pouco perdido aqui no Centro, mas prometo-te, eu não vou abaixo outra vez.
Fizeste-me tão feliz, eu fui tão feliz do teu lado, sendo que estando ao teu lado, estava na verdade a uns bons km de distância, mas eu fui feliz... Ninguém me fazia sentir da maneira que tu fazias, ninguém me fazia sorrir como tu fazias, ninguém fez como tu fizeste, até porque ninguém cuidou de mim da maneira que tu fizeste, mas também ninguém estava tão longe como tu.

Hoje eu agradeço por teres entrado na minha vida, agradeço por termos sido algo tão grande assim, hoje eu agradeço por me teres deixado ir...