Porquê?!

 Ainda não consigo acreditar que simplesmente aconteceu... Acabou tudo. 

Pude desculpar-te de tudo, pude arranjar justificações para todas as tuas atitudes, tentei sempre que não saísses mal visto, fiz com que todas as tuas atitudes e a falta delas parecessem normais... Mas não consegui responder, a não ser com lágrimas, quando chegou a pergunta "ele faria o mesmo esforço, o mesmo sacrifício, por ti, e pela vossa relação, como tu tens feito?" Não consegui responder tal como não consigo responder-te a ti. 

Pego inúmeras vezes no telemóvel e leio, e releio, tudo de novo, e continuo sem saber o que dizer, sem saber como reagir, continuo ainda sem acreditar que chegou o fim. 

Acredito que ainda ficaram coisas por dizer mas ainda está tudo tão preso cá dentro, quase tão preso como o meu sentimento por ti, e talvez seja por isso que não esteja a ser fácil. 

Acredito que a lágrima mais pesada é aquela que não cai, e acredita... São poucas as que têm caído e eu tenho tanto medo disto. 

Eu gosto tanto de ti mas porra... Porquê?! Porque é que não lutaste mais?! Eu não merecia isso?! Porque é que desististe?! Sinto-me como se não valesse nada para ti, sinto-me como se fosse insignificante na tua vida, como se não fizesse diferença eu estar ou não estar aí. 

Porquê?! Diz-me! É tão fácil assim deixares-me sair da tua vida sem fazeres nada?! 

Vale a pena?!

 Tanta coisa por dizer mas tão bem guardada cá dentro...

Tudo o que era feito por gosto hoje parece um esforço. Tudo o que era feito pelos dois, hoje parece ser só um a remar para um só lado. Tudo o que não era cobrado, hoje parece ser lembrado. Tudo o que era para ser... não está a ser, não está a acontecer. Os objetivos parecem ter-se desalinhado, as metas parecem ter ficado mais longíquas e o nosso amor parece estar a desaparecer ou a destruir-se...

Eu queria continuar, eu queria ter esperança, pois ela ainda existe sim, mas parece estar a lutar sozinha, tal como eu... Parece que só eu carrego um remo e que o outro se perdeu pelo caminho. 

Sinto que já não me conheço, sinto que já não tenho forças, sinto que só me resta uma esperança a ser destruída a cada dia que passa, tal como a nossa relação. Uma relação que devia ser uma construção diária, uma conquista diária, parece agora ser só um hábito sem qualquer tipo de esforço para continuar a resultar. 

Ás vezes gostava de poder voltar áquele tempo em que nada era dado como "garantido", em que tudo era uma nova conquista, uma nova aproximação, um progresso na relação, aquele tempo em que se tinha medo de perder sem nada ter sido feito. Hoje, parece que o medo desapareceu e já não importa se fui ou se fico, já tudo está a ser destruído e é tudo feito de retrocessos, de afastamentos e de hábitos. 

Pergunto-me eu, vale a pena ficar?!

Vale a pena continuar a sentir que o meu esforço é inútil, que tudo é em vão?! 

Vale a pena continuar a desgastar-me com os mesmos assuntos para nada mudar?! 

Vale a pena continuar na esperança que mudes?! 

Será que sou eu a desistir ou vou ter só a confirmação de que tu já desististe há muito tempo e só eu não consegui ver?! Porque se não desististe... Lamento mas fizeste-me acreditar que sim.