Mistério da Morte

Nasceu.
Viveu.
Morreu.
E todas as pessoas á volta sofreram.
Morreu, e ninguém mais sabe o que acontece.

Existirá realmente vida após a morte?
Terá já reencarnado?

Morreu, desapareceu...
Ficou tudo em claro, num momento estava, no outro já não.
Que sensação estranha, num dia ver a pessoa a sorrir e no outro ve-la num sono profundo.

A pior parte de gostar de alguém é essa pessoa não nos contar como está.
Essa é a dor de perder alguém... Não saber se está finalmente em paz e se já chegou ao céu.
Não há mais novidades sobre a tal pessoa, não existem mais memórias para serem criadas, não existe mais essa pessoa.

Estás bem aí no céu?

Dá-me um sinal.
Seja ele uma estrela ou uma pedra no meu caminho.
Dá-me um sinal.
Seja ele bom ou mau.
Ajuda-me a encontrar-te de novo noutro humano acabado de nascer.

Ninguém te substituirá, ninguém, nunca, mas sabes?
Eu preciso de matar esta saudade, preciso de te encontrar de novo.

Eram muitas as horas que passávamos juntos, hoje são muitas as horas que passo ao lado de uma fotografia tua enquanto desabafo com as flores e com aquela pedra mármore por cima da terra que hoje cobre o teu rosto.

Como é o céu?
É realmente como tu dizias? Um paraíso? É o mundo da paz?
Espero que seja, depois de tanto sofrimento está na altura de teres essa paz tão merecida.
"Paz á sua alma", como eu quero que realmente estejas em paz mas como quero, igualmente, encontrar essa alma de novo!
Se não for possível, vigia por nós aí de cima, mas se for possível... vem proteger-me em vida.

Melhor Amiga

Nunca pensei vir a escrever este texto... Sempre quis escreve-lo mas de forma positiva, seria o único até agora, tal como tu eras na minha vida, a unica "coisa" positiva nela.

Nunca pensei que me viesses a fazer isto...

Como é que nos tornamos nisto ?

Como é que mudaste tanto ?
São muitas perguntas na minha cabeça, desculpa estar já a "bombardear-te" com elas.
Mas eu já não te conheço, já não sei mais quem és... 

Não sei se tens andado bem, não sei o que tem acontecido na tua vida ultimamente, não sei de nada! Antes não passávamos 1 dia sem falar e agora? Agora já perdi a conta dos dias que passaram desde a ultima vez que falamos.
O que é que se passa contigo ? Éramos inseparáveis ..
Não, não te posso julgar por te teres afastado, pois também já o fiz, espero que faças como eu e que um dia voltes, os meus braços esperam por ti.

Sabes ?
Amizade á distancia é querer. É acreditar.
É fazer chamadas e sentir a outra pessoa cada vez mais perto mesmo estando longe.
É saber confiar. É acreditar no que é impossível. É lutar. É sofrer.
E sinceramente ? Acho que tu já não queres, e eu já não acredito.
Já não te sinto perto pois já nem mensagens trocamos quanto mais chamadas...
Confiança ? Acho que já não a temos á muito tempo.
O impossível ? O que antes era impossível agora é bem real... achávamos impossível algum dia separar-nos e olha para nós agora... Nem uma mensagem tua recebo.
Lutar ? Só se for contra as lágrimas.
Sofrer ? Só se for por já não te ter.

Não há uma hora que passe em que não pense em ti...
Olho ao espelho e lembro-me das quantas vezes tu estavas lá ao meu lado a olhar para ele também.
Olho para os imensos objetos teus no meu quarto e lembro-me dos nossos momentos.
Diz-me, perdeste-te ou fizeram com que te perdesses ?
Éramos tão parecidas, e se calhar ainda somos, pois o que um dia fiz contigo hoje fazes-lo tu comigo.

Nem todos os momentos eram bons, mas eu sabia que, podíamos ter acabado de discutir, se no momento a seguir eu precisasse tu ias estar lá. Agora ? agora já não sei, disse-te mesmo e tu nem quiseste saber.

Onde está a rapariga que era a minha outra metade ?
Onde está a rapariga que não mostrava parte fraca ?
Onde está a rapariga que eu conheci ?

"Vivemos juntas, morremos juntas" tens razão, eu passava a vida a dizer isto, sempre fui muito lamechas para dizer a verdade, mas devias saber que desde que te afastaste já nem sei o que é ser lamechas, tornei-me numa pessoa ainda mais fria desde a tua partida.
"Vivemos juntas, morremos juntas" quando o dizia era por se uma de nós morresse a outra morreria a seguir, não totalmente, mas uma pessoa não consegue viver de metades não é verdade ? O psicológico mataria-a de seguida. Pelo menos, eu achava que a nossa amizade era forte a esse ponto.
"Vivemos juntas, morremos juntas" era suposto nós morrermos juntas, nós ... não a nossa amizade.

A nossa amizade está a morrer aos poucos, e eu também.

Dores Interiores

Mais uma noite que passou, mais uma noite cheia de pensamentos e lágrimas, uma noite cheia de saudades, mas desta vez diferente..
Desta vez eu não acordei com uma mensagem tua, desta vez eu não acordei e lembrei-me da nossa ultima conversa que teria sido na noite passada, desta vez eu não acordei e sorri por saber que ia estar contigo, pois desta vez nem sorri.. não tinha motivo para isso nem vontade.
Eu estou a auto-destruir-me aos poucos, não sei o que está a acontecer, nem sei o quanto eu estou a sofrer, não consigo perceber.
Eu já bati no fundo á que tempos e ainda não subi para o topo como é suposto acontecer.
Eu sinto a dor mas ao mesmo tempo não. Sei que a tenho, não sei de onde vem.
É a minha cabeça ou o meu coração que me destrói ?

Neste momento sinto os meus olhos a inchar, e está alguma coisa a escorrer-me pela cara, lágrimas ... por fim vos sinto.
Está tudo tão preso dentro de mim que nem chorar consigo, será que por chorar, como as pessoas normais fazem, queira dizer que estou a recuperar ?!

Onde estão aqueles que disseram que não me iam deixar quando eu caísse ?
Onde está aquela motivação para fazer melhor após já ter tido sucesso ?
Onde estou eu ?
Quem sou eu ?
"Porque dizes que não tens ninguém ? olha tanta gente a tentar ajudar"
Não.
Eu estou sozinha.
Ninguém sabe de mim, porque o que eu sou está trancado a mil chaves após alguém ter destruído.
Não sou o que dizem, pois nem o que realmente veem é o que realmente sou.
Os pulsos e o coração estão feridos, sinto a destruir-me, e a matar-me segundo após segundo.

Foi uma noite diferente, e mais uma e mais uma... Um dia não vai ser diferente sem uma mensagem tua, sem me lembrar da nossa conversa, sem sorrir ... pois um dia nem acordarei mais.

Porque és tu

Isto é provavelmente dos textos mais normais de se ver, dos textos que a maior parte não quer ler porque é muito grande, mas nunca será tão grande comparado ao que sinto por ti, ou ao que me fazes sentir.

 Nem imaginas como me magoa olhar para ti e saber que nunca mais seremos o mesmo, nunca mais teremos a confiança que em tempos tivemos.

Uma vez disseram-me que o meu maior medo era não amar novamente alguém, ou não amar alguém como te amei a ti. Foi a maior verdade que eu já ouvi.

Nós "morremos" e com isso morri eu também, nunca mais fui a mesma, sim, ok, toda a gente muda, mas não assim, eu deixei de me "agarrar" ás pessoas, deixei de acreditar que tudo era possível até o que se considera impossível como nós..

Será que devia acreditar de novo ?

Não, não te estou a culpar como todas as vezes dizias que eu fazia, porque nem sempre o fazia.. , apenas precisava de descarregar tudo, e não sei porquê, tinha de ser em ti, porque eras tu.. Só o fazia contigo, só contigo é que conseguia, porra, eu fui mesmo estúpida.

Agora se calhar estás a pensar que já estive com mais rapazes depois de ti, sim estive, ambos sabemos e ambos tivemos, mas nunca resultou tão bem como resultou contigo.

Contigo resultou ? Foi só a mim que isto aconteceu ?

 Em certa altura estive sozinha, completamente sem ninguém, sem ninguém a me apoiar, sem ninguém para desabafar e com uma vida completamente diferente, porra, eu tive que aprender a viver sem ti e foi das piores que tive que fazer ! Sabes qual foi uma das outras ? Tentar sair da tua vida por completo.., disseste que te tinha desiludido entre outras coisas que me magoaram; se sem mim é que eras feliz eu deixei por completo.. , isso abalou-me de uma maneira.., quase tanto como acreditares no que os outros dizem.

Tudo me magoou, mas ninguém precisava de saber não é verdade ?

 Agora, sinto que andas um pouco perdido, perdido em ti.. , tal como eu me sinto mas a mim já vem de trás, tu não sei.. , aliás eu já não sei nada que aconteça contigo, se estás bem ou não, mas eu consigo perceber isso mesmo que digas que não, ou tu és muito transparente ou sou eu que sempre te conheci muito bem.

Até de estar preocupada contigo eu tenho saudades, imagina mesmo de ti..

Uma vez mandaste-me uma foto de uma rapariga com os olhos cheios de lágrimas e sabes ?  Uma vez também me olhei ao espelho e estava no mesmo estado e lembrei-me de ti, de como eu precisava de ti..

 Isto dói ! E dói cada vez mais !

Eu todos os dias, ou quase todos, vejo as tuas redes sociais todas e toda a vez que o faço dá-me vontade de chorar, explica-me, como é que eu ainda choro a ver fotos tuas ?

 Nós perdemo-nos e não foi um do outro ou um no outro.. Perdemo-nos sozinhos, eu perdi-me por não ter o teu apoio, e tu perdeste-te porquê ?

 Cada coisa que me deixa feliz ou triste eu lembro-me de ti, como era bom partilhar contigo o que me acontecia de bom e de quando estava mal ouvir todas aquelas coisas que me confortavam, que nem sempre eram muitas as palavras, mas com poucas já dizias muito.

 Eu tenho saudades de quando estávamos juntos, da vontade que eu tinha para mostrar ao mundo a sorte que eu tinha por te "ter", mas ás vezes mais vale ter e não dizer do que dizer e deixar logo de ter, de qualquer maneira eu já não te tenho..

Talvez ainda mexas imenso comigo, talvez mexerás sempre, não sei, porque és tu e algo te torna diferente ou o que sinto por ti é diferente, não sei mesmo ! Só sei que a cada vez que olhas para mim eu fico sem reação e eu não sei o que isso quer dizer..

Eu nunca olhei para ninguém da maneira que olho para ti e tu sabes o quanto isso importa para mim.

 Nós costumávamos falar durante horas, ás vezes até de madrugada lembraste ? Que saudades.

Mas eu sei, que tu podes ir e vir que eu vou continuar a sentir o mesmo por ti, o mesmo carinho, tudo, TUDO igual, porque és tu.. , por mais que me desiludas, por mais que me magoes, por mais raiva que chegue a ter de ti, eu deixaria que entrasses na minha vida de novo, embora tu fosses logo embora de seguida.. Quem me dera que um dia ficasses de vez.

Sim, eu errei por maior parte das vezes querer a razão, mas uma coisa eu tenho de ter razão, eu sou capaz de qualquer coisa por ti.

Quando achares que estás sozinho, lembra-te de mim, porque eu estarei aqui para ti como sempre estive.

Nunca foste uma escolha, e muito menos uma opção mas sim sempre a minha maior certeza.

Mas se sem certas palavras a frase continua a fazer sentido, se sem comida uma pessoa consegue sobreviver uns dias, eu sem ti também consigo viver, ou pelo menos sobreviver.

Infeliz Para Alguém Ser Feliz

Eu desisti.
Desisti de nós, ou melhor, do nós que poderia vir a existir.
Por mais difícil que seja esta luta contra mim própria, contra o que sinto, eu desisti.
São dores constantes ao tentar esquecer-te.
Quiseste ser igual aos outros, quando disseste que não o serias.
Sabes lá tu o que as tuas palavras conseguem fazer, o impacto, o efeito, a dor, tudo o que elas provocam em mim, sabes lá tu o que dizes...
Não tinhas noção do que estavas a dizer nem do que estavas a fazer, principalmente quando disseste que nunca me ias deixar cair e logo na primeira lágrima que deixei derramar tu fugiste.
Eu tinha a ideia, a ideia errada que quando as pessoas prometem elas vão cumprir, mas talvez eu esteja apenas no planeta errado ou no século errado, ou sou eu mesmo que estou errada, ou então sou mesmo cega que nem vi que tu não eras capaz de fazer o minimo esforço por mim.
Fui cega ao ponto de fazer tudo para te ver feliz e deixar-me ir abaixo por outros motivos, "outros motivos" pensava eu, não, quais outros motivos ? O motivo eras tu mesmo, era a tua falta de atenção constante, a tua felicidade, não a nossa felicidade...
Eu deixei-me ir abaixo, eu deixei que me fizesses chorar, o problema é esse, é que eu deixei.
Hoje eu não deixo, hoje eu deixei de ser cega, hoje quero que sejas feliz como já eras, eu não era um "estorvo" na tua vida, eu era o que fazia com que as coisas acontecessem, mas tu não reparavas, hoje quero que sejas feliz sozinho ou com outro alguém e que a felicidade seja vossa e não apenas tua, hoje eu quero que te lembres de mim quando fores verdadeiramente feliz e que aprendas o verdadeiro significado de amar alguém mesmo que isso te faça chorar.
Hoje eu quero que sejas feliz, mesmo que eu continue infeliz.

Nós

Não venho falar de uma coisa concreta,
Venho falar de nós.
"Nós", o que é um nós ? Já morreu ou nunca existiu ?
São constantes as noites de sono perdidas a pensar em ti.
Não sais da minha cabeça nem eu queria que saísses até me provares que tinha de o fazer.
Um mundo que era só nosso foi invadido por pessoas que nunca ouviste enquanto mudavas a tua definição de "tudo" para ti.
Hoje esse mundo já nem a mim pertence, mas quando o mundo te falhar, eu estarei aqui.
Tenho tido saudades tuas mas infelizmente a vida continua e tu desiludiste-me demasiado e eu sei que mal nos podemos ver á frente mas eu ainda gosto de ti, eu roubaria as estrelas só para te fazer feliz.
Mas ser odiado por quem se ama...
Talvez eu não valha mesmo nada, daí não sentires o que eu sinto por ti;
Talvez eu seja a pessoa errada;
Talvez eu seja aquela pessoa que nas telenovelas tenta destruir tudo;
Talvez seja demasiado egoísta por tentar mostrar-te as pessoas falsas por quem estás rodeado;
Talvez eu nunca te tenha mentido nem traído e tu nem sequer repares no que eu tenho sofrido;
Mas mas mas mas mas... Há sempre um "mas" e um "talvez" que nos derruba.
Um dia vais-me pedir desculpa mas aí talvez vou ser eu a escapar-te por entre os dedos, vou ser eu a ignorar-te e a evitar-te, vou ser eu a acreditar nos outros, vou ser eu .. , vou ser eu a não te querer.

80 Primaveras

80.
Seriam 80 primaveras, 8 décadas.

O que foi feito á 80, 79, 78, 77 .. anos atrás, com alegria, neste dia é feito com a maior tristeza.
Eu hoje queria ter saído e ter ido á tua casa festejar contigo, mas eu saí de casa e fui ter contigo, só que hoje foi diferente, era uma morada diferente e no meu rosto escorriam lágrimas que hoje são de tristeza e nunca mais serão de alegria.

Porque é que foste ? Podes voltar ?
Faz uma festa aí no céu e festeja com uma viagem á terra, cá te esperamos, nem que só festejemos amanha, ou no sábado, ou até na próxima semana, mas diz-me, podes voltar ?!

Tenho tantas saudades tuas !
O meu coração quase rebenta ao saber que nunca mais te vou cantar os parabéns, nunca mais vou ver a felicidade que pelos teus olhos transbordava, nunca mais... nunca mais te vou ver..

Conta-me, como posso eu passar este dia sem me lembrar dos anos em que festejávamos ?
Viste-me hoje no cemitério ? Porque não me vieste secar as lágrimas e dizer "tudo tem solução" ?

Eu ainda te espero na mesa da tua cozinha para poderes dizer que posso comer o que quiser mas para não estragar nada.
Eu ainda te espero cá em casa para irmos jogar "sueca" e a seguir poderes dizer que somos uns batoteiros.
Eu ainda te espero na tua sala .. mas tu nunca mais apareceste para dizer que estava quase na hora do jantar nem para me perguntar como ia a escola e o desporto para logo a seguir poderes dizer "isto não está fácil mas vai passar, tudo passa" e a seguir poderes queixar-te das tuas dores e quedas que nos últimos tempos eram constantes.
Eu ainda espero no beco para que o tempo recue e eu possa te ouvir a ralhar pelo barulho que fazíamos ou pela bola que foi ter ao telhado.
Mas o tempo não volta.. , ele não pára, e ano pós ano a dor vai ser maior mas eu prometo que nós não tentamos partir a porta de tua casa de novo com a bola de futebol, pois essa já nem é a tua morada...

Luz Perdida

Eles dizem que eu sou um anjo.
Um anjo caído no inferno.
No inferno que a minha vida se tornou.

As minhas asas ficaram negras, os meus olhos afogaram-se, os meus pulsos desfizeram-se, os comprimidos tornaram-se saliva.
O gizato que cortava papel hoje corta pulsos;
Os comprimidos que eram para dores exteriores hoje são para dores interiores.

Traz-me a esperança, salva-me.
Não gosto de mim.
Ninguém gosta, o diabo vai aqui.

A onda negra vai passando a rua, olhada de lado enquanto mais uma faca se vai enterrando no meu coração.

Salva-me do nada que eu me tornei.
Salva-me.
Tira-me as asas negras.
Desinfeta os meus pulsos com o teu toque.

Eu preciso de alguém;
Preciso de ti.
Preciso de salvação.
Preciso de luz.

Ilumina-me com os teus olhos, salva-me com os teus abraços.
E por favor não me deixes ir morar com mais meio milhão de pessoas que perderam a luz.

Destino Trocado

Já alguma vez sentiste como se estivesses num sitio onde não pertences ? Dando a conhecer uma pessoa que tu não és ?
Já alguma vez sentiste o teu destino trocado ? Sendo desalinhado pelo diabo até ao fundo da terra, como se a ultima lágrima que escorre dos meus olhos fosse curar o meu corpo e a minha alma.
Eu quero uma vida perfeita !
Quero uma vida sem duvidas e incertezas, mas se perfeita não consigo ser porque a minha vida o haveria de conseguir ?
Um dia encontrarei o meu rumo, nesta confusão, entre desconhecidos conhecidos, entre próximos distantes e amigos inimigos, mas e se essas são a "forma do diabo" desalinhando o meu destino ?
Eu acredito no destino.
Acredito que certas coisas levam a outras e essas "outras" são o destino.
Acredito que o destino é uma coisa já planeada, já preparada e feita para cada um de nós mas se "nada cai do céu" e temos de fazer tudo por nós, criarei eu o meu próprio destino ?
Mas e se esses "diabo" se vão meter nos acontecimentos que levam ao meu destino ?
O meu destino será melhorado ou arruinado ? Ou serei eu a decidir isso  ?

Duvidas Sobre A Pessoa Certa

Todos temos uma pessoa que nos marcou imenso, que quando passa por nós ainda sentimos o coração aos saltos, a respiração acelerada, todo aquele nervosismo. Será essa a pessoa certa ? Ou será que a diferença está entre lutar por alguém que não sabemos se é certo arriscando-nos a ir contra o destino ou apenas ir vivendo esperando a pessoa certa ?
Deverei aprender a gostar ou encontrar alguém por quem me apaixone numa troca de olhares ? Deverei eu desistir da pessoa que me magoa sabendo que poderei estar a desistir da pessoa certa ou desistir e esperar pelo destino para encontra-la ?
Como é que com tão pouca idade e tão pouca experiencia irei descobrir ?
Será que correrei o risco de perder a pessoa certa por não ter lutado ou irei viver uma história que acabou no dia em que começou ?
Será que vou deixar escapar a pessoa certa e ser obrigada a viver o que acontecer por consequência ? Aliás, o que é a pessoa certa ? É aquela por quem temos de lutar ou aquela que luta por nós ? É aquela que nos faz rir ou chorar ?
E isto ? São perguntas normais devido á insegurança que há na minha idade ? ou é o desespero de quem não sabe por o que lutar ?

Alguém para estar ou alguém por quem batalhar ?

Ansiedade: quando queremos muito alguma coisa e parece que cada vez está mais longe; quando sentimos o coração quase a rebentar e os pulmões quase sem poderem respirar.

A ansiedade arranca-nos o maior sorriso e faz com que o nosso estomago ande ás voltas sem querer parar e por vezes não nos deixa dormir, também confundido com amor.
O que muitos de chamam de amor é sinónimo de ansiedade. Ansiedade de estar com alguém, de querer alguém só para nós.
Confundir amor com ansiedade é o mais normal que há; saber distinguir é ter amor-próprio, que muitos dos chamados "apaixonados" não sabem o que é.
Querer alguém só por querer ou só por nos fazer bem não é amor. Amar envolve magoar-nos, o amor não é um conto de fadas em que te apaixonas por um olhar e vives a história perfeita; sim tu consegues apaixonar-te apenas por um olhar mas a história perfeita envolve sofrimento e depois de uma batalha... outra batalha. E é isso que o torna bonito, apesar das reviravoltas, dos contra-tempos e das circunstâncias não há dificuldade que leve o sentimento.

Batalha de amor

De nós dois, quem vai desistir primeiro ?

Quem vai ser o primeiro a iniciar uma nova relação ?

Para quê estas tantas perguntas quando tu já desististe de mim, de nós ?!

Para quê o esforço quando nem de mim queres saber ?

Ainda á uns meses atrás tudo estava tão bem mas como tu dizes aos teus amigos, eu estraguei tudo e não te mereço mais.

Eu não te mereço, tal como tu não me mereces, mas qual dos dois errou mais ?!

Será que eu errei ao tentar proteger-te ? Ou foste tu ao me quereres num dia e no outro não ?!

Na verdade não te culpo, não tenho esse direito e nunca o faria porque fui eu que te deixei ir e

ainda não aprendi como se conserta um coração que eu própria destruí ... , talvez um dia me ensines tal como me ensinaste que nem tudo pode ser dado como garantido.

Mas apesar de tudo, e mesmo depois de tudo o que fizeste, de tudo que não quiseste, de promessas quebradas e histórias mal contadas eu ainda falo de ti com o maior orgulho como se tu me tivesses dado o mundo, será que isto é o meu nivel de maturidade ou sou eu a ser estupida por ainda te defender quando me dizem que estás a ser completamente infantil ?!

Mas mesmo assim eu defendo-te, porque eles não sabem o que tu me disseste, não sabem dos nossos momentos, não sabem do que eu era capaz de fazer por ti ... Não sabem.

Aqui fica uma pessoa que nunca se esquecerá de ti.

2 meses de saudade

Mais um dia. Mais um mês.

O pior da despedida é a incerteza da volta, e eu nem sequer tive tempo para me despedir.

Superação, saudades, desespero. Estes e tantos outros sentimentos vagueiam pelo meu coração e pelo meu corpo. Saber que não te tenho destrói-me e ainda não o tomei realidade para mim. É como se a tua ida para o céu ainda não fosse verdadeira, ainda não caí em mim e também não sei se quero.. Sei que vou ter de enfrentar isto e visitar-te á tua nova casa, o cemitério. 

Queres saber um segredo ? Sempre adorei cemitérios, era um sitio meu mas ao mesmo tempo de tantas outras pessoas, pessoas de alma perdida, corações destruídos, pessoas em que o corpo só se mexia pela saudade e pela pequena força que os que já partiram lhes deixaram. E eu gostava de estar ali, adorava ir lá, porquê ? Acho que gostava de me sentir diferente e de imaginar cada história escondida atrás de cada sepultura. Gostava de imaginar, não vive-la. 

Hoje sei como é ter a alma perdida, um coração destruído e um corpo só mexido pela saudade e pela pequena força das memórias que vivemos.

Mas, se 70% do nosso corpo é constituído por água, posso eu afogar-me em mim ? Mas se eu posso, porque é que tu não pudeste ? Poderia eu salvar-te ?! 

Mas não. Não te afogaste em ti. Não dessa maneira. 

Afogaste-te na saudade e no amor, e na doença que esse amor trazia. 

Matou-te o coração, pela doença e pelo amor.   

Hoje não sei, mas talvez amanha já saberei que não estás mais aqui, mas acredito que cada raio de sol que entre pela janela sejas tu a dar-me um sinal da tua pouca mas grande existência na terra.

Quem manda ?

Somos parecidos.
Somos mais que parecidos.
Estamos sintonizados para dar certo, mas damos sempre errado.
Os nossos corações é o que nos une, sentimos da mesma maneira, queremos da mesma maneira, com o coração.
Os nossos corações são iguais, batemos a mesma batida, andamos ao mesmo ritmo, somos loucos um pelo outro... quando a cabeça não se mete no caminho.
Corações iguais, pensamentos diferentes.
Complicado, mas somos nós.
Quando o meu coração quer, a minha cabeça afasta; quando ambos querem, a tua cabeça não te deixa mas quando se unem e eu não quero, acabo aos teus pés.
Quem diria, corações iguais, 3 km de distancia e pensamentos desiguais.
Mas ambos sabemos, sabemos que quando estamos juntos, os nossos corações batem ao mesmo ritmo, a nossa cabeça só pensa um no outro, ou quem sabe nem sequer pensamos e o coração apenas nos guia.. E ele guia-me, guia-me até ti, o teu coração é o destino do meu e os meus lábios são o destino dos teus.
Complicado, repito, somos complicados, mais do que saber a diferença entre ser feliz e apenas sorrir para uma criança de 3 anos, mais complicado do que os nossos pais nos entenderem e vice-versa.
Fomos feitos um para o outro pelo coração, mas não pela cabeça.
Terei eu que pensar ou sentir ?!
Coração ou cabeça, quem manda ?

Atletismo

É Domingo,
São 7h da manhã,
O alarme toca,
Mais uma volta, mais um minuto,
Uma volta vezes 3,
É o que terás de fazer daqui a 2h.

Levantas-te,
Procuras o melhor para te dar força,
Vestes-te pegando no sabor da motivação,
Relógio no sitio,
Sapatilhas bem apertadas,
8h passa a carrinha.

E lá vais tu,
Perdendo a tua manhã de Domingo,
Ganhando uma corrida,
Não a corrida em si,
A corrida contra ti,
A dolorosa batalha das dores, de dias perdidos e de corpo sacrificado.

São 9h,
Falta 1h para a prova,
Lá vai uma barrita,
Mais um pouco de água
E um coração acelerado.

Meia hora para a prova,
Hora de aquecer,
Umas voltas,
Uns alongamentos,
Técnica e mais técnica.

Ouves o teu nome,
Está na hora,
É o teu momento.

"Dorsal" , "Pista x";
É aquela pista,
São aqueles blocos,
Tudo pronto,
Olhos postos em ti,
É o momento de brilhares.

Atrás dos blocos,
Olhos fixos na linha,
Linha imaginária ao longe,
Apito,
Pistola preparada.

"Aos seus lugares",
Concentração;
"Prontos",
Força;
Tiro,
Aquele som entra pelo teu ouvido acabando nas tuas pernas e braços como energia.

"Força x", "Empurra", "Vamos lá x";
Tudo passa como um rodapé de emoções,
Sem noção;
O que acontece em poucos segundos,
Na tua cabeça passou como um flash.

Linha da meta,
Acabou;
Deste tudo ?
Felicidade ou desilusão ?
Não importa, venceste.
Venceste o teu corpo ás 7h da manhã;
Venceste a tua vontade de desistir naquele treino doloroso;
Venceste-te. 

Sem Tempo

Era apenas uma miúda, cheguei ao mundo e precisava de ser ensinada, educada, amada. Eu e o meu irmão.
Precisava desses cuidados e mais; das pessoas que me deram a vida, que não foi só uma.
No entanto só uma é que viu ao que eu brincava, as coisas de que eu gostava, só uma passava dias inteiros comigo, com dias inteiros refiro-me a fins de semana, sim porque "ela" também trabalhava, mas quem (com apenas poucos anos de vida) eu conhecia bem era ela..

Todos nós precisamos de dinheiro para sobreviver neste mundo onde já não há amor, apenas trabalho e onde este planeta é movido apenas por dinheiro, desconhecendo os valores do amor, da companhia, das experiencias, o valor de que somos feitos.
Cresci, sempre contigo no meu coração, vivias connosco mas momentos partilhados em família foram poucos ou quase nenhuns.
Se chocamos por pouco tempo partilhado agora ? Sim, imenso, desculpa se por vezes coloco certos amigos meus á tua frente tal como tu sempre puseste o trabalho á nossa frente, não é por mal, acredita, mas ensinaste-me assim, mesmo com pouco tempo partilhado educaste-me assim, a família teria de ficar para trás quando as coisas não estavam fáceis, com isto não quero disser que estou revoltada com isso, na verdade até agradeço sabes... Na vida também precisamos de saber que quem nós mais precisamos nem sempre vai estar lá ao nosso lado para nos ajudar, obrigada.
Entre discussões, traições e erros, eu tenho imenso orgulho no homem que és, mas não me esqueço do que já vivemos nem do que era suposto partilharmos, mas sabes ? Não te peço um telemóvel novo ou umas sapatilhas de marca, apenas uma coisa simples e mais difícil do que me dares isso, apenas um pouco de atenção, será que um dia vai ser possível ?

Depressão

Existem várias formas de chegar á depressão, muitas delas nem nos apercebemos.

A depressão é uma palavra tão forte e por vezes parece ser uma coisa tão rara, que só acontece a quem confronta a perda de alguém próximo ou até de alguém que foi abandonado pelos pais em criança... Mas não é verdade. 

A depressão surpreende-nos, "ataca" quem se afastou daquela amizade de anos ou até mesmo quem recusou o convite de um familiar. A depressão afasta-nos do mundo, faz-nos sentir a cair, e quando sentimos isso já nos afastámos das pessoas que nos faziam bem, e com isso, sentimos a necessidade de nos agarrar a alguém, ás vezes até á pior pessoa do mundo. Agarramo-nos e nem nos apercebemos, é como se aquela pessoa fosse a cor e tudo á volta fosse escuro, defendemo-la enquanto ela, mesmo não querendo, nos está a fazer mal.Com ela sentimo-nos bem, felizes, e quando outro alguém aparece, até mesmo a nossa própria familia, tratamos-la "abaixo de cão", não por mal, apenas foi a dor e aquela pessoa que nos mudou, que nos deu um sentido á vida, um sentido errado... E para ultrapassar a depressão precisamos de algo que gostamos ou algo que nos fazia bem acredite em nós, algo que nos faça acordar da escuridão, não somos nós que fazemos com que isso aconteça, até porque não conseguimos, mas podemos parar e pensar, pensar no que aconteceu e o que perdemos, apenas parar, para chegar ao ponto da nossa reviravolta e mais tarde poder enfrentar a causa da nossa depressão.